|
| |
Алишер Таксановмой девиз в жизни : Никогда не унывать!ЭПОС О СЕБЕ |
Творчествомои рассказы на этом сайте:
рассказ моей дочери Азизы, 12 летКАК ПОРУГАЛИСЬ ЗУБНЫЕ ЩЕТКА ТЮБИКВ ванной комнате на одной полке располагались зубные щетка и тюбик. Все дети и взрослые знают, как полезно по утрам и вечерам чистить зубы, ведь это позволяет избегать кариеса, плохого запаха и разных зубных болезней, из-за которых приходится потом ходить к врачу-стоматологу. Поэтому благодаря чистке зубы сохраняются в хорошем состоянии, и не зря щетка и тюбик с пастой гордятся этим, особенно тем, что принадлежат семилетней Зарине, первокласснице. Но нужно признаться, между собой они не ладили и часто ссорились.- Если бы не я, - говорила щетка, - то зубы болели, ведь именно благодаря моей щетине удается достать из щелей остатки еды, снимаю камни и налет. - Ха, это я - главный! - резонно замечал тюбик. - Это моя паста делает зубы такими белыми и красивыми, что Зарине все дети завидуют. Да, и благодаря ароматы моей пасты исчезает неприятный запах изо рта и всегда свежо дыхание. Конечно, щетка не была согласна и возразила: - Ничего подобного! Ты - просто паста, и все! А я - красивая щетка! Смотри, какая у меня гибкая ручка, какая жесткая и наклонная щетина! Понятно и ежу, что в зубной чистке самая главная вещь - это щетка! Как вы думаете, дети, тюбик мог молчать на эти слова? Безусловно, он привел свои доводы? - Ха, как бы не так! Все зависит от пасты. Скажем, у меня она - цветная, ароматная, с фтором и кальцием, защищает зубы и десны от микробов и бактерий! Долго спор продолжаться не мог мирно и все, к сожалению, завершилось дракой. Не сумев убедить друг друга словами, щетка и паста кинулись доказывать свое при помощи кулаков. И что тут началось на полке... Вся ванная загудела от того, что происходило здесь. Мыло, шампунь, гребешок, мочалка с ужасом смотрели, как щетка яростно выдавливает из тюбика пасту, размазывает ее по зеркалу и при этом крича: - Вот тебе, негодная паста! Пускай меньше тебя будет, и тогда моя хозяйка Зарина скажет, что щетка - ее любимая вещь, полезная для здоровья! В свою очередь тюбик не оставался в долгу, он выдергивал щетину у щетки и приговаривал: - Ха, посмотрим, нужна ли будет Зарине лысая щетка. Она скажет: нет, самая лучшая у меня паста! Другие туалетные принадлежности не могли смотреть спокойно на драку. Гребешок пытался оттащить щетку, а мыло - тюбик. Но куда там! Драчуны не собирались мириться и продолжали бой. В итоге щетка оказалась без щетин, а тюбик - без пасты.  И когда на следующий день, утром Зарина заглянула в ванную комнату, чтобы почистить зубы, то с изумлением увидела, в каком состоянии находятся ее чистящие предметы. - Это что за безобразие! - закричала она. - Что случилось с щеткой и пастой! Кто навредил мне так? Тут мыло и гребешок все ей рассказали. - Ах, вот в чем дело! - рассмеялась она. - Но в итоге получилось? Зачем мне теперь лысая щетка и пустой тюбик? К тому же вся ванная в пасте и щетине! Девочка попросила маму купить ей новые принадлежности для чистки зубов, и вскоре на полке появились другие щетка и паста. Они были более спокойными и не сорились, поскольку понимали, что только вместе они приносят пользу детям. И они хорошо чистили зубы Зарины, и она не раз хвалила их. А старые щетку и тюбик выбросили в мусорный бак. Кому нужны хвастуны и драчуны? Азиза ТАКСАНОВА, 12 лет, г.Волкетсвиль, Швейцария АФОРИЗМЫ и АНЕКДОТЫ ОТ АЛИШЕРА ТАКСАНОВААФОРИЗМЫСекс – это великое дело: удовольствия – на две минуты, а лечения – на 100 долларов!Главное в кладке – найти краеугольный камень! Не бывает грязных мыслей, бывает просто голова немыта. Красивой женщине не обязательно знать деловой французский язык, достаточно делать языком по-французски. Недостаточно знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом. Обещание – родной брат кукиша. Друг познается в беде, а подруга – в радости. Если человек молчит, то это не означает, что он думает. Может, у него просто рот забит едой. Хорошо, когда у человека есть хобби, но лучше, когда на это есть и деньги. Если муж – это голова, а жена – шея, то не стоит завидовать жирафу. Секс – это работа, работа – не волк, волк – санитар леса, значит, секс – санитарное дело. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине! О смысле жизни почему-то начинаешь рассуждать в кабинете у следователя. Как быстро летит время: не успеешь проснуться, как уже опоздал на работу! Чем больше мы спим, тем больше времени на сон! А теперь подушечки «Стиморол» появились без наволочки! Кайф – это когда тебе хорошо и плохо другим! Пока ты семь раз отмерял, кто-то другой уже отрезал! Тише едешь – опоздаешь! Самые спокойные клиенты – на кладбище! Когда ты кого-то, так это эротика. Когда кто-то тебя – это порнография. Когда ты сам себя – это онанизм. А когда ты один сразу всех - это президентское правление. Эпоха дефицита: «Стиморол» без сахара, «Понти-Про-Ви» – без витаминов, «Педи Гри» – без собак, «Олвис» без крылышек! Порой хорошие мысли с мочой сливаются в писсуар! Не бывает жизнь скучной. Бывает просто трезвая жизнь! Турист – это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит! Деньги на ветер бросать следует лишь тогда, когда он дует в твою сторону. Существует шесть признаков нездоровых волос, но моя лысина свидетельствует, что есть и седьмой. Слушай не того, кто много говорит, а того, кто много думает. В каждой стране есть Туркменистан. В этом можно убедиться, заглянув в ближайшую психиатрическую больницу. В доисторические времена первобытные люди не знали о существовании евреев и все проблемы сваливали на темные силы природы. Если у вас маленький фаллос или плоская грудь, то «Растишка» от «Данон» вам поможет! Если за границей полицейские не берут взятку, то это лишь от того, что вы даете не ту валюту! Если слышите «черный рынок», то не подумайте, что там торгуют исключительно негры. Жизнь – дерьмо, но почему-то помирать не хочется. Если в небе зажигаются звезды, значит, это кому-то нужно. А если они там гасятся, то это тоже кого-то устраивает. Девиз консерватории: кто платит, тот заказывает музыку. Тружусь, чтобы не работать! Не относитесь к жизни слишком серьезно, иначе вам из нее живым не выбраться. Хорошо там, где нас нет. Пусть радуются, что нас там еще нет. На халяву и хлорка – творог! Из жизни учащихся: Школьник, не расстраивайся: ведь оценка, выставленная учителем, оценивает не твои знания, а его умственные способности. Мир – это компромисс противоборствующих сторон. А какой компромисс может быть между экзаменатором и экзаменуемым? Говорят, что камерный оркестр раньше состоял из зэков, а классическую музыку сочинили школьники. Из жизни правозащитников: Надпись на надгробном памятнике: «Каждый имеет право на справедливое судебное разбирательство…» Крыса, грызущая газету, бормочет: «Каждый имеет право на доступ к информации…» Червяки, отползающие от огрызка к свежим плодам, ссылаются на Европейскую конвенцию по правам: «Каждый имеет право на смену места жительства…» Как ни странно, незнание законов физики освобождает от ответственности. Каждое национальное меньшенство имеет право быть национальным меньшенством. Каждый имеет право на родной язык… уши, нос, глаза… При Союзе каждый народ имел право на самоопределение. Вот и самоопределялся кто куда: кто на Север, кто на Юг, а сейчас кричим о каких-то репрессиях. Из жизни узбекских журналистов: Слово – не воробей, вылетишь, поймают! Если молчание – золото, то цензор – самый богатый человек в Узбекистане. Импортируя туалетную бумагу в Узбекистан, вы этим самым грязно намекаете, что наша отечественная пресса ни на что не годится. АНЕКДОТЫ«КРЫША» В БРЕМЕНЕСидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют: «…Наша крыша – небо голубое…» - Ну, в Бремене совсем с ума походили! – сокрушается «новый русский». – Там «крышуют» уже голубые… НЕ МОДНО ЭТО Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»! ЛЕЧИТЬ, ТАК ЛЕЧИТЬ! Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать. - Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский». - Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему. - А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве: - Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет… Ясно? На следующий день ему звонят братки и докладывают: - Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?.. |
|
веб-мастер и дизайнер: Источник |
наверх | раздел редактирования |
И больше всего люблю путешествовать. Потому что жить в скорлупе – а именно так сейчас мы называем самоизолирующийся Узбекистан – я долго не могу. Хочу подышать свободой, увидеть другие страны, влиться в иную культуру… Жаль, что это не бывает часто. Удивительно только, что меня еще выпускают из страны.